Je viens de tomber sur un article soi-disant sérieux, un truc pondu par des experts en température, des spécialistes du chaud, des ingénieurs du thermomètre, des docteurs en glaçon appliqué, bref des gens qui ont dû passer leur enfance à souffler sur des yaourts pour voir si ça refroidissait.
Et évidemment, c’est Marie Claire qui nous sert cette diarrhée journalistique, ce magazine qui croit que la physique se résume à savoir si un fond de teint résiste à la sueur ou si un mascara tient dans une canicule. Selon eux, pour lutter contre la chaleur, il faut être un expert en refroidissement, un diplômé en congélation du slip, un prix Nobel de la climatisation du trou du cul. J’ai tellement halluciné que j’ai failli me déchirer le slip comme un torero qui se prend un taureau dans le fion, j’ai senti mon cerveau fondre comme un sorbet oublié sur un radiateur. On nous prend encore pour des abrutis congénitaux incapables de se rafraîchir sans l’aide de ces experts en connerie infuse, ces génies du ventilateur mal branché, ces champions du glaçon stratégique.
Les experts débarquent chez vous comme une équipe de secours humanitaire, avec leur air de dire qu’ils vont sauver la planète en vous expliquant comment survivre à la chaleur, parce que vous, bande de Français dégénérés, vous ne savez même pas comment vous rafraîchir sans vous foutre un glaçon dans le trou du cul. Ils vous regardent comme si vous étiez un enfant attardé qui découvre l’eau froide pour la première fois. Et là, ils vous proposent leur première trouvaille : congeler vos vêtements. Oui, oui, mettre votre tee-shirt au congélateur, le sortir le matin et l’enfiler. Un tee-shirt mouillé passé au congélo, une planche à repasser glacée, un vêtement conçu par un pingouin sous crack. Essayez donc d’enfiler cette horreur, vous allez comprendre la joie de vivre, vous allez sentir vos tétons se transformer en stalactites, votre dos devenir un glacier, votre dignité se barrer en courant.
Le lendemain, évidemment, tout est trempé : le lit, le matelas, votre dignité, votre slip, votre âme. La glace fond, l’eau coule, et vous vous réveillez dans une flaque comme si vous aviez pissé de peur en rêvant de votre banquier. Mais pas besoin de douche, disent les experts, vous êtes déjà rincé comme un vieux slip oublié dans une machine à laver. On dirait qu’ils veulent transformer la France en aquarium humain, chacun dormant dans sa petite mare personnelle.
Ensuite, ils vous expliquent qu’il faut fermer les volets pour rafraîchir une pièce. Encore faut-il en avoir, bande de génies. Donc la France entière doit s’arrêter de bosser pour se barricader contre la chaleur, se transformer en forteresse médiévale, attendre que les flics du climat viennent nous foutre à poil pour nous arroser le cul avec un tuyau d’arrosage. L’économie est déjà dans les chiottes, mais là on tire la chasse, on regarde le pays tourner dans le siphon en faisant glou-glou.
Puis vient le ventilateur, l’ami des cons selon Marie Lou. Ils nous expliquent comment utiliser un ventilateur, parce que oui, selon eux, vous ne savez pas allumer un ventilo. Ils disent que si l’air reste étouffant, c’est que vous l’utilisez mal. Ouvrez toutes les portes, placez le ventilo devant la fenêtre, et si vous en avez deux, faites circuler l’air. Quelle trouvaille, on dirait un tuto écrit par un hamster sous Lexomil. Mais attention, le ventilateur ne refroidit pas l’air, il le fait juste circuler, comme un TGV qui vous arrache la gueule quand vous attendez un omnibus. Pour rafraîchir, il faut mettre un bol de glaçons devant ou un linge mouillé. Moi je préfère le mettre derrière, parce que je suis un Français Marie-couche-toi-là, et j’aime bien sentir la fraîcheur me caresser les miches.
Ensuite, les experts ajoutent que les déshumidificateurs n’ont pas d’impact sur la température, mais que l’air sec est plus supportable. Donc ventilo plus linge mouillé, c’est pas bien, mais déshumidificateur, c’est bien. Sauf qu’un déshumidificateur, c’est quoi ? Un ventilo qui souffle sur un tissu mouillé. Exactement ce qu’ils viennent de dire de ne pas faire. Ces gens ne se relisent pas, c’est du journalisme niveau fond de slip, du raisonnement niveau caca proute, du conseil niveau hamster hydraté.
Et là, on touche les abysses quand ils disent qu’une chambre rangée paraît plus fraîche. Ranger sa chambre pour avoir moins chaud, c’est du conseil niveau enfant de quatre ans qui explique la physique quantique. On dirait qu’ils veulent nous faire croire que la chaleur est sensible au rangement, que la température se dit « oh, c’est propre, je me calme ». C’est du délire, du foutage de gueule, de la poésie scatologique involontaire.
Enfin, ils nous expliquent qu’il faut débrancher la télé, le chargeur, l’ordinateur, parce que ça chauffe. Merci Marie du Con-Con, on ne savait pas que l’électricité chauffait, on pensait que c’était magique, comme les licornes et les promesses des politiciens. Ils ajoutent qu’il faut mettre des LED, bravo, on est passé du conseil de survie à la pub pour Castorama. On attend le prochain article : comment survivre à la pluie en mettant un parapluie, comment éviter de se noyer en ne respirant pas sous l’eau, comment éviter les coups de soleil en ne se mettant pas le cul en plein soleil.
Grâce à ces experts, la prochaine canicule ne nous aura pas, on sera frais comme des glaçons coincés dans un slip, on sera des esquimaux de salon, des glaçons humains, des sorbets ambulants. Merci qui ? Merci Marie.
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