Vous croyiez que le feuilleton des partouzes de l'oncle Jeffrey était enterré avec lui ? Tu parles ! Le cadavre d'Epstein bouge encore, et ça commence à fouetter sévère dans les couloirs de la Maison-Blanche. Ce gros malin de Donald Trump sent le roussi, alors sa grande idée pour sauver ses fesses, c’est de balancer tout le monde dans la fosse à purin !
Le président américain a décidé que s'il crevait, il n'allait pas être le seul passager du corbillard. Il réclame à cor et à cri une enquête fédérale contre tous ses anciens copains de débauche. Ça parle de soirées fines, de paluches baladeuses et de doutes bien crados... Évidemment, le Donald oublie juste un tout petit détail : fournir la moindre preuve solide. C'est la fête au village !
Le bal des faux-culs et des balancesPour essayer de noyer le poisson, Trump pointe ses gros doigts boudinés sur toute la clique des salons dorés : Bill Clinton, Larry Summers, Reid Hoffman... Tout le gratin de la jet-set y passe ! Son raisonnement est d'une finesse absolue : si ces mecs ont bu un coup avec Epstein, c’est qu'ils tenaient la chandelle.
Et pour que l’enquête soit bien « propre » et bien « neutre » (la bonne blague !), la fidèle Pam Bondi confie le bébé à Jay Clayton, un vieux canasson nommé à l'époque par... Trump lui-même. C’est beau comme du travail de pro. On est en pleine parodie de justice !
La promesse au tiroir et les mails qui puentRappel pour les amnésiques : En juillet, le FBI et le ministère de la Justice avaient pourtant dit qu'il n'y avait plus rien à voir et avaient bien verrouillé les dossiers secrets. À l'époque, les fans de Trump hurlaient au complot cosmique. Aujourd'hui, les mêmes réclament la transparence totale... enfin, surtout si ça fait chier les démocrates et que ça épargne leur idole orange !
Pendant sa campagne, Trump l’avait juré : « Je vais tout balancer sur Epstein ! » Tu parles, une fois assis sur le trône, il a sagement rangé les dossiers au fond du placard. Sauf que voilà, manque de bol, des e-mails attribués au maquereau milliardaire viennent de refaire surface. Et là, ça pique : certains messages disent carrément que Trump savait pour les viols de gamines, et qu'il aurait même passé du bon temps avec l'une d'elles !
Trump ? Il hurle au mensonge avec l’énergie du mec qui prie pour que personne n'aille fouiller dans les archives.
Clinton ? Il nie en bloc en disant que c'est une basse manœuvre électorale.
Larry Summers ? Il ferme sa grande gueule.
La banque JP Morgan ? Ils ont déjà lâché 290 millions de dollars pour étouffer le scandale. Circulez, y a rien à voir !
Alors, ça va péter ou ça va finir en eau de boudin comme d'habitude ? Quand on est un puissant de ce monde, on a de la ressource. Pour que le bon peuple arrête de regarder sous les jupes des filles et oublie cette vase nauséabonde, Trump ou l’un de ses sbires a eu l’idée du siècle : allumer le feu en Iran !
Une bonne vieille guerre des familles, celle que Netanyahou réclamait en bavant depuis des années ! Et hop ! Magie noire médiatique : tous les journaux télévisés oublient les dossiers de pédophilie pour se focaliser sur les missiles.
C’est parfait, ça marche à tous les coups ! Même en France, cette diversion en or massif vient de sauver quelques têtes couronnées et politiques bien mouillés qui commençaient à transpirer du fion.
La bombe Epstein explose au ralenti, mais ne vous inquiétez pas, ils ont déjà trouvé l'extincteur : le sang des autres.
Allez, foutez-vous sur la gueule, et bonne guerre à tous !
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